今天看见很多感动的场面（用心你就会看到）Remember It!

在大食代里，（一个大排档）一个貌似乞丐的人在一个角落睡觉，打扫卫生的大姐，从别的桌把别人吃剩的，没人要的事物端给他，还去卖饭的某个店铺帮他盛了一碗白饭，并把他叫醒了，做完一切以后，大姐笑了。她的笑很感人，是从内心的笑，让路人(我）很感动，感到到处充满爱，虽然这世界总在变。

我在招待顾客的时候，很热心，很真诚。（被主任看到了，我想他可能被我感动了，称赞了很久，而且他很好奇我的这种办事热情，还问我是怎么做到的，猛然间，我也不知道，可能就是潜意识里的，是种责任感吧，既然做这个工作，就要对这个工作，对顾客负责，很自然的，发自内心的。我觉得服务行业，要的就是服务，是种态度。）

仔细看看，用心看，其实爱无处不在，就看你有没有真诚的心了，就像我很喜欢的一首歌里写的那样：爱，很简单

 

 

 

 

 

才看见，你们原来还发信息呢啊，真厉害！原来比我预想的还早呢，我以为婚后，我的老公会发生婚外情，但是我想那时候，我不放弃我的婚姻，为了自己，为了孩子，为了双方父母......

原来，订了婚，也能发生，你们发信息，我呢？我怎么办呢？哎，真的，不知道，人在不知道该怎么办的时候，是会选择自杀么？那样会被议论为懦弱，难，人存在于世界上就是难，活着受罪，死了还占块地方。

说实话，我真活够了，真的。

为了感情寻死寻活那不是我的风格，但是，我现在，不知道该怎么办，怎么处理，好害怕。哎，心疼。

冷静？争论？好复杂，好害怕，我真的，够了。害怕死了，呵呵，如果有天我死了，最先知道的是谁呢？

我的码头，真的就这么不愿意要我么？哈

真想像歌里写的那样，搭一座桥，到彼此心里瞧一瞧，体会什么最重要，想对我爱的人负责，可是怎么做？人都是贱，有了不珍惜，没有了就后悔，无论你失去多少次，你始终是人，始终会犯贱。

休息吧，媛宝！明天早班。

                                         

 

                                                        

人说可怜之人必有可恨之处，可是我并没有可恨之处啊                                                                  

睡不着，想写日志，可是又不知道从哪下手写，真悲哀。

不知道怎么了，特想我以前养的小猫斑斑，可能是我什么也不相信了吧，只想要一个属于自己的宠物，它是唯一属于我的东西，会呼吸的动物，别的我什么都没有，永远都是，于是我想下个月发了工资，也许我什么也不买，只想托朋友帮我买个小猫。希望小猫能和我好，尽管养猫又会被骂，但是，当你一个人在家的时候，孤独，无助，还有个可以作伴的家伙。哎，估计现在连养猫都是愿望，很难实现，在这个破地方，想买到自己可心的东西太难了。我想我真的是住在北京的东北人，我和这个城市怎么都容不了。开奥运会，看比赛，汽车单双号，逛西单王府井，看鸟巢，水立方，去那些世界名牌店，欢乐谷......所有的都吸引不了我，也许这个城市就是我逃避爸爸妈妈所有家人的一个地方，别的什么都不是，我甚至讨厌这个城市浑浊的天气，灰蓝色的天，混杂各类各个地方的人，各种口音，变质的老北京，一切都是那么无味！没有什么可留恋的。在这，我只有失眠夜，安眠药，停电夜，淋雨夜，一大把花出去的钞票，职业性的笑容，职业责任感的服务态度，吐出的烟雾......

我想，现在的我真的是，什么也没留下了，没有什么牵挂，如果我还有哀伤，让风吹散它；如果我还有快乐，也许吧

 

 

 

最近一个星期找了份新工作，比较忙碌，没更新空间。

今天下午培训完了，回家挺早的，上网，和一件很傻逼的事生了好大的气。想了想好多事都白扯。

不知道是谁的错，不知道是谁惯着谁了，不知道该怎么说了，不知道..........

我的青蛙王子又去柳柳的空间了，好几次了，我和他说过，不反对他去，不许留言，不过人家的确没有留言，可能是我太小心眼了，太在乎了，太霸道了，太傻逼了......所以，我没法再说了，我说什么啊，管的住人管不住心，所以还是别说了，但是我很不爽，你是真的很忙么，很忙还去她空间，到底我算什么，你是很喜欢她么？有没有想过我的感受，是不是当我是空气，以为你干什么我都不知道么，我也是女人，我就算脾气再好，我也是个女人，我也会想有人疼爱，我也会生气，我也会吃醋。哎。真无奈，人活着就是无奈。心里真难过，到不是为了去她空间，其实我也知道，不能有什么大事，但是，我的心还是很难受，想哭，哭不出来了，完了我，现在有什么不开心的事都哭不出来了，只会摆出那个平平的表情，看不出开心，看不出难过的表情。

算了，要求别人再多都是白扯，还是要求自己，调整自己吧，亲爱，这几天，我对你嗲不起来了，不好意思。

写点开心的事吧，我的新工作是导购，为宝盛道吉效力，也许我好好干，没有1年，就能升。嘿嘿，主任对我印象不错！同事们都是比我小的弟弟妹妹，不得不承认，自己老了，和他们有时候都玩不到一起了，而且得比他们多操心好多事。不过，商场里好多人还以为我刚到20呢，要不是因为我有婚约了，说不定好多小朋友会喜欢我喔~~呵呵，可是我不喜欢那种感觉了，我想我是真的累了，也老了。好容易靠了个码头，这个码头还总让我生气，贱人，你等着的，等结婚了，我非扒你的皮不可！靠，不写了，做饭了！

                                                                                                                                                  

在你很难过 ，很无聊的时候，老天安排让你生场病也是对你的恩赐！真的，我现在就是，在众多情绪过后，和自己下了N多次棋之后，我的身体最终是吃不消了，感冒，头疼，立事牙，失眠，大家一起来找我玩了。更要命的是我明天也许就是翠微百货锐步专卖的导购了，应该是早晨9点半到晚上9点半，据我观察是站12个小时。如果我顶着这些病症去上班，估计第一天就得被炒。真恐怖。下午的时候是病发最严重的时候，头疼和牙疼，疼到连一个电影都看不完，就得躺着歇会，那时候真想给未来老公发信息啊，以前我们是朋友的时候，至少还有个难受发信息的人，现在我连这个信息都不敢给他发，天哪，是不是我毁了一切？还是我忍过这段时间就能成就1辈子的幸福？鬼才知道。算了，不写这些揪心的事了，还是把疼都记下来吧，疼到最疼的时候，人会出现幻觉，或者幻想。反正我那会是有那种感觉了。自己鼓励了自己老半天，还是，想哭都哭不出来，TMD怎么回事呢。哎，无论什么事，人能依靠的永远只有自己，所以还是好好把握自己吧。闹心，不写了，抽烟，洗漱，喝药，睡觉。

他说他知道我想他，知道怎么不陪我，哎，男人的话不能信，我最需要别人照顾的时候，不知道大哥在干什么呢。说实话，我很想知道，那些很麻烦被他摆平的事是什么事，我想和他一起摆平，我觉得既然2个人决定在一起了，不管有什么事都应该一起面对，一个人说实话，是应付不好的。算了，既然他说要时间，那就给时间，要命就给命，反正我又死不了。有时候，工作真是个好东西，还有就是睡觉，所以说生病了好，可以喝好多药，我这几天药比饭吃的都多，吃完了各种药，就无限睡，睡不着就强制自己睡觉 ，虽然梦里也是痛苦难过的事，或者梦里的事真实的让你不知道是在睡还是在醒，但是你依然可以接着睡，因为你病了，就得用睡觉疗法来治疗。呵呵，心病了拿什么治呢？现在想想，那天在【单眼皮】里我点的毒药还是合适我的，虽然很苦，酒的感觉很重，但是我是喝毒药也不觉得毒了，怎么办？

 

 

                                                                                                                                                     【我病了】

 

                                                                                                                                  BABY I`M SORRY

 

 

这篇文章仅写给对我婚姻有疑问的同志们，尤其想知道我老公长相的姐妹们，嘿嘿，我老公那么牛B，想看长啥样？还是管我要照片吧，我不把他相片传这个空间里，至少现在不传了，以后有合适的我就会上传的！

自从我们定终身以后，我整个人都懒了，说不上来的一种感觉。我懒惰了，也许你现在也懒惰了吧。你觉得累了，所以我睡了。

                                                                                                                                                   

老公，我今天听你的话，早早睡觉！希望明天醒来是做梦被你叫醒的，就像是今天早晨一样，我分不清楚我是在做梦，还是因为太想你而早就醒了，想着你该起床了，于是我醒着。我又分不清是在做梦还是在醒着了。

下午醒来也是，分不清是做梦梦到你，还是我太敏感了？就醒了。也许这是我们刚结婚，我太兴奋了吧。太多煽情的话，我不多写了，我们用一个捷径让自己得到幸福了。我很幸福，我感觉到你是我的丈夫，是即将和我结婚的男人，我是你穿着白色婚纱的妻子，是即将在家做好饭等你回来的小女人。于是，我改口了，叫了你老公。

晚安，老公！

 

想找首歌，听完睡，看了看，我现在最想听菲菲的闷。妈妈，我突然很想告诉你：和YY在一起我就图的是两个人的默契，开心，到现在为止，只有和他在一起的时候我像小孩一样单纯（和他刚在一起的时候稀里糊涂的）；和R在一起的时候，我图的是能让他帮我创造点新的美好回忆，来覆盖YY，可是很失败（和他刚在一起的第一天我就不开心，没有兴奋，反而觉得失落，像把心放进了一个牢笼）；其实，所有人在心灵上都是孤独的，而且唯一能依靠的人只有自己。和X在一起的时候，我图的是他拉风，能学到好多东西（和他刚在一起的时候偶尔觉得虚荣心是满足了，别的没什么了）而我现在，我想开始平淡，踏实的生活，我不想评价这个新的生活状态。

刚做了一个杂志封面，还是仿别的杂志版式，当然也生成杂志了，明天给姐夫看看，激发一下他的工作热情，不过如果杂志都让我做了，姐夫的工作是什么？和交通局的BOSS们要钱？我也要干轻松的工作~~本来挺困的，但是，不得不纪念下今天。

1.我还是来事了，果然没有收到礼物。还是疼的要死，巧的是姐姐今天也来事，哎，感情好也不至于默契到这样吧，来事都一起来，珍宝，你要不要也来啊，哈哈！2.最疼的时候还是脆弱了，给Mr.Q发信息了，说来自己也贱，发了消息以后疼也减轻了。话赶话就说到要结婚的事了，我真是个勇敢的女人！......总之到了今天晚上......我有了Pretty Boy了。其实，是我要开始平淡，真实，幸福的生活了！（具体的事件我不想写了，留些悬念，而且主要是因为我累了，肩膀疼）3.以后的日子也不多希望啥的了，写了都白扯，走着瞧吧~4.想要做好一本杂志很难，需要策划，文案，美工，等等。姐夫，我觉得这个事你的出发点很好，但是要做好，我冷静的说，真的很难，我花了1个多小时才做好一个封面，内容呢？你是策划？不如我策划~再说了，交通局那帮酒囊饭袋，能看懂个毛，我觉得我把青春花在这都......5.我要睡觉！“男在吃，女在睡”我的睡眠总是有问题，慢慢我会好的。  【把我做的第一个杂志封面发上来】  （书脊还没做呢！）      

学了会FLASH，累了，放松会，看了看arting365，好设计每一秒都在诞生啊！总结下今天一天吧：

1.晚上1点多也不困，在黑暗中竟然2到了把空调设置成制热！在夏天里，我竟然用制热，不过一会感觉不对，又打开灯把空调调回来，我想这事又会让很多人开心一小下。

2.早晨6点多，贱人，竟然是哭着醒的，我恨这种感觉。求求你，咱们好好休息吧，别做梦了，别哭着醒了，那种感觉真刺激。是我太软弱吧，这点小事也走不出来，可能大家都有这种时候吧，别把自己想的是最难过的人，现在是最难过的时光，谁都有过这种时候，谁都年轻过。（呵呵，我精神有时候瞬间分裂了）为了忘记让我哭醒的梦，我又勉强自己又睡了3个小时，果然，哭的内容，我忘了！帅气！

3.起床后，发现家里该开的花都开了，该长叶的也长出新叶了。就像我很久前想说的一样：茉莉花一样的开，只是开在不同的城市。喜欢养茉莉花的朋友，记得在她们开完了以后要剪枝！（这是在早市上卖花的老大爷告诉我的！）

4.给个傻子发信息，没回，真恐怖，我最害怕给别人压力了，最害怕打搅别人的正常生活了，我最怕伤害别人了，就像我很怕吃饭后会恶心，而因为我饿又不得不吃饭一样。人都是这样的吧？生活中处处是矛盾，我们生活的世界是充满矛盾的世界。

5.中午看了去年的老片子《铁三角》人性描写的片子，也许拍的不错，可是这年头这类片子太多了，想出彩就很难了。

6.下午就开始联络各个做FLASH的兄弟们，开始自学，认识姐夫这个权威人士真是在此时的幸运事。~而我自己是那么笨，一个做按钮的视频，看了4遍，自己做了5遍，竟然还是失败了，笨死了，超笨！

7.偶然又听到了Pretty Boy，想想这首歌真纯情，在现在的社会无论你有过多少个男朋友其实都无所谓，重要的是现在的这个男孩能让你有这种纯情的感觉就OK了，不过我在想我那么纯情是在很久以前了，不知道以后会么？我这么霸道，占有欲这么强，估计是悬了，我自己都害怕。(oh my pretty pretty boy i love you ,like i never ever loved no one before you ,pretty pretty boy of mine ,just tell me you love me too ......)
8.我，完了，至少最近，下午珍宝帮我介绍了个做站的哥们，问完他正事以后，其实人家那边没什么的，只是礼貌的问我一些问题，我竟然厌恶到了想吐的境界，这怎么和别人相处啊，（相处指的是普通朋友的相处）有些讨厌的追求同志就不用提了，我总骗他们我有男朋友

9.在去阳台抽烟的时候，发现我昨天无意把一个蚊子关在纱窗和玻璃窗中间了，它个贱贱，昨天在我抽烟的功夫叮我3个包，我要把它饿死在那，哼！想想，我和它又有什么分别呢？看见外面的美好，幸福，却走不进去，难道真的这么自己折磨自己要到死？？我才不呢！我会很开心的，真的，虽然不是现在。

10.空间是干嘛用的？刚看了些朋友的空间，好像有些是写给某些人看的，那我的呢？有天也会有人像我一样变态在百度上搜索我所有的昵称去寻找我的一切信息么，就像变态的我搜索别人的一样？不想了，至少现在，我的空间是为了记录伟大的我的成长记录而用的，我才不怕被谁看到呢，我才不怕谁伤心呢，我要自私，爱谁谁。（嘿嘿，其实是你快乐所以我快乐，“你”指的是：爱谁谁！）

11.我爱音乐。（这个日志里用红色标注的都是歌名哦！！其实不打算写出来的，但是没有十全十美的东西，包括日志，我不要有10条）

 

                                                                                                                                                               

 

听说2008年是世纪流年

发生雪灾，发生藏独，发生地震，火车出轨，公车相撞
在这一年里我想有个孩子

在他还没做太多坏事之前
让上帝把他带进天堂也许我们也能沾光

（可老天估计不会给这个礼物）

我有很多问题解决不了的问题

（珍宝说我是喜欢把问题用最复杂方式解决的人）
我缺乏耐性没甚麽事能让我满意
我常得罪人这好像是天生的本领
我讨厌被人议论又希望引人注意

翻开娱乐版慈善大表演
大家都来捐钱这就是我们的贡献
我不喜欢政治因为觉得充满阴险
关心社会可社会沦陷当然也有好的一面

唯一相信爱情渴望有个幸福家庭
可我的爱情竟然引得那么多人伤心

这真让我担心

我想找条出路到底有没有出路
我信佛，这有没有帮助
我试图接近幸福，可甚麽是幸福？

我概念模糊

圣诞节没什么事随便写点.

最近生活的很麻木,大学生活马上就快结束了.陆续的走了好多朋友,就剩下自己了.每天走廊都能听见在收拾东西的声音.而且大四的走廊昏暗,每天都是到11点的时候才有人起床了.大家都是怎么了.哎.人啊.

 

 

好久都没写日志了，主要是前阵太忙了，电脑也不好使，所以一直没写，不过估计写了也没什么人看，呵呵．

前阵忙酒店的作业，忙的还挺过瘾的，虽然做出来效果不是很完美，但是让组里的人都尽力了，通过做这个作业得到了快乐，我觉得就够了．其实不管做什么都是个心情．到是自己挺会自己安慰自己的，真是个不知道愁的孩子．那天上网看了看招聘的信息，感觉压力挺大的，真不希望毕业了还得在家待着，不过感觉应该能有工作，就是可能工作会不顺心吧，慢慢来吧．

猛然间不忙了，感觉无居六受的，一些伤心事就又浮现了．原来真是，爱了就忘不了，呵呵，也从没想过要忘．就是想埋藏在心里，也不知道为什么突然又浮上来了．各种场景．也许是快毕业了，快离开这了，又段时间特想离开这，一天都不想在这，但是现在又不想走了，想多看他一眼．就要分开了，孩．我感觉我的感情线从此断了，我没办法再接受谁了，也不想去接受了，至少这几年是这样，如果有天真有人那么想让我接受，他会等我的，呵呵．我相信缘分，如果真有缘，怎么着都能在一起的．无论和谁，都是一样，是上辈子就配好的．

 

今天是我们不联系开始的第一天，感觉好难受啊，总是惦记他，也不知道起了没，吃饭没．来上班没，晚上，现在在干吗呢，肯定是在游戏，他就是个小游戏疯子，这样也好，有点干的就不会那么难受了，其实本来今天是很忙的，但是刚才做了系统，偶尔看见小近视以前的空间，他说他闹心，看见这两个字就心疼，为什么总是他在闹心啊，小屁近视，你知道不知道，你不能闹心，你一难过我就也难过了，希望你以后好好的啊．

今天做了系统了，感觉还行，删了好多东西，我觉得删电脑里的东西是种发泄，但是有些东西永远都删不掉，现在只能依靠时间来治疗了．

亲爱的，我为你祈祷，希望你幸福！